我有神奇力量    可以预知时光
带你到另一个时空逛
想知道那是他    还是谁的肩膀
无欲则刚 为爱疗伤

 

我有神奇力量    可以预知时光
带你到另一个时空逛
未来会是怎样    精彩或是悲凉
静心凝神 窥见真相

 

只是偶然遇见    她闯入你的世界
阳光下的思念    好剧烈
以为爱情来到    结局总是美好
可心中一丝烦恼 在不停缠绕

 

反反复复  停停驻驻  

吞吞吐吐  迷迷糊糊
前路由清楚变得模糊

 

我有神奇力量     可以预知时光
带你到另一个时空逛
想知道那是他     还是谁的肩膀
无欲则刚 为爱疗伤

 

我有神奇力量     可以预知时光
带你到另一个时空逛
未来会是怎样     精彩或是悲凉
静心凝神 窥见真相

 

(啦啦啦啦…………)

你有神奇力量    
可以预知时光
带我到另一个时空逛
我却不再因你而伤 

未来在自己手上
用心去闯  不再幻想

 

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如图所字：我没有目标，只有方向。

 

PS：终于写完了这首歌，由一个石头引发的一连串故事，东财最新的毕业DV。能不能用还要看剧组人员对此歌的印象和感觉。本人纯属写着玩。依剧本写歌的感觉还挺不一样。热烈欢迎各位批评指正。

PSS：本誉还是喜欢为此DV创作的片尾曲<谁的预料>，啊哈哈哈哈~~~~

 

 

这阵子什么事儿都是因为没有坚持下去，没有人知道明天会怎样，

大胆一点总比到此为止好．因为到此为止不是适可而止。

所以勇敢的坚持下去，无论工作，生活！wdn你敢不敢？

 

 

我说这句话的时候心里有一点沉痛。
第二故乡对于其他人来说也许是亲切地、有所留恋的。可我却并不热爱她。
尽管这里是我生活了五年的城市。
一年前，我身边的朋友一个个地离开了这里。
而我仅仅为了一句玩笑而玩笑似的留了下来，继续我的学业。
其实，我内心里是很羡慕那些去工作了的人的。
我觉得这是一种勇敢，去面对新的人生跟挑战。
人活下来需要的是氧气，而人活下去需要的则是勇气。
我虽然呼吸着氧气，可活的却并不潇洒。
我只是在按照被安排好的老套方式进行着我当下的人生。
因此我是孤独的。在这城市的浮海中稳定的漂移，等待着那朵绚烂的梦。

 

放下电话，我深吸一口气，原地不动的站在那里。
此时此刻，我想起了两年前的那个圣诞节夜晚，
我们全班人在酒店聚会的情景，这是我班的惯例。
不算散伙饭，我们全班共聚会过四次。
都在每年的元旦前夕，而那一次我们正上大三。

 

看着这些颜色鲜嫩的佳肴，大家都吃不下去。
因为眼下的气氛有点沉闷。不是因为班级不团结，
而是因为每个上大三的人在此时都要面临一个问题、做出一个选择跟决定。
其实，选择是件痛苦的事情。
就连一个富豪在选择坐骑的时候都会犹豫不决，
更何况我们要选择的是接下来的人生。
而这次聚会又像是一个新的起点，裁判着我们的前途。

 

我是一个不会喝酒的人，因此，每次聚会到最后，我都是清醒的。
那天看着我最熟悉的寝室的朋友喝得大醉，我总会有些伤感。
不是因为别的，只是因为我无法发泄。
我知道借助于酒的发泄是最潇洒、最彻底而又是痛苦的。

我很想这样的痛苦一次，
因为在痛苦的同时会有一种释怀的慰籍吸蚀着全身的愁绪。
我不太清楚他们的痛来自于哪里？毕竟大多数人都选择的是工作。
而稳定的工作对于我们的父辈母辈来说是最理想不过的，也是他们最希望我们做的。
可不知为什么，那天很清醒的我却倔强的说要考研。
其实出国读研也是一种捷径，可看着一个个说要工作的朋友，我像似发了疯一样。
我不知道我选择考研的依据在哪里？
甚至不清楚我是在坚持什么？是在证明什么？我再一次无法解释灵魂。

 

关于以前所发生的事和物，此时的我并不想回忆太多。
毕竟那样做会感觉很累。如果不是回忆甜蜜的瞬间，我想事物还是应该向前看的。
因为它是动态的、并且是在持续发展的。而回忆过往的酸楚，只会让人更痛苦。
不过，昨晚那一觉，我倒睡得很沉。
也许是因为我完成了论文初稿而心里变得踏实。
不管怎么样，第二天的阳光跟挑战总还是要来的。

 

-------------------------------节选自《未完成》第四章

 

PS：这篇才是我今天要写的。并且特别想写~~~希望没有影响到正在看的你的思绪。愚人节快乐！！

PSS：2020年中国就能造出自己的大飞机了(liao)。造出飞机中的大客机！着实振奋人心。

        就等着跟波音、空客三分天下哈！(但还尚需时间!!_!!)

PSSS：换来换去还是最喜欢这个模式，这才是属于我的颜色，夏天的颜色，积极向上的颜色。

 

我听说过这么一句话：幸福的生活很相似，而不幸的生活却各有各的不幸。
我的生活介于幸与不幸之间，没有太多的波澜、惊奇、惊险跟刺激。
这使得我的生活方式很平凡，我对当下的状态没有任何的怨言跟感慨。
平凡是很多人追求的目标，我没用追求就达到了这个目标，
因此我会被一些人所羡慕，而我又在羡慕着其他人。
这是一个普遍存在的矛盾。可人的内心确实在将这种矛盾继续，
就像“书非借而不能读”，我们总是在觊觎别人的东西，而对于自己所拥有的却从不珍惜。
灵魂啊灵魂，我无法解释。

开学一周后的校园跟开学十周后的校园，唯一的不同是新面孔变成了旧面孔。
这是时间的威力，或者不应该说是威力，因为时间不会伤人。
但它确实有一股极其强大的力量，用好了，它是财富；用得不好，它就是威胁！
这个尺度很难把握，因为时间本身就是一种哲学。
而对于我来说，需要把握的只是每周的花销，还有跟教授的关系。
前者决定着我能否生存，后者决定着我能否毕业。
因此，作为学生的我基本上没有什么像样的消遣，每天几乎都是在校园内穿梭。
我的导师是一个在学术界及负威望的教授，他很和善，很友好，对待学生也很耐心。

研二课程的主要内容就是在导师的带领下完成一个独立课题，
明了的说就是写一个很大很长的论文。准备工作是极其枯燥、费时的。
因此我晚上都会出去走走，以此来缓解一下紧绷的神经。
我的大学所处的地理位置虽然不在市区的中心，但也可称得上是闹市。
周围也有向肯德基、麦当劳这样的代表性建筑。而我经常光顾的，
却是坐落在学校山脚下的一家酒吧。它的名字叫“昨天”（yesterday）。
这个词虽然没有强烈的感情色彩，但我还是觉得它有一点伤感。
对于许多人来说，他们的昨天也许是成功的，也许是失败的，也许是快乐的，也许是悲伤的。
可在我看来，昨天是今天的以前，以前的一切集合，它影射的是回忆。
怀旧的人喜欢从过往的时间中寻找慰籍，因此它注定是伤感的。

酒吧的老板是个北京人，搞艺术的。可从她的装扮上根本看不出她是个艺术家。
她打扮的很精致，或者说是具备校园气息，比较正统。
不像其他的音乐人或者是画家留很长的头发，看起来让人觉得有点冷。
不过我还是要强调一点，她是学设计的。在美国呆了将近十年，
回国后又在北京发展了两年。至于她最后为什么选择来大连，我也问过她好几次，
可她每次都笑笑斯说因为这地方叫“大连”。其实我也很不解，不过这毕竟是她的心思，
我不便触碰得太深。而我们的关系也维持在客与主，朋与友之间。
我觉得这种关系恰到好处，有距离，却也可以交心。毕竟我们彼此之间了解得还不是很深。
我总有这样的感觉，我不是很愿意把我的烦闷和迷惑说给很熟悉的人听。
我不知道这是为什么，甚至不清楚这种心理是对是错。
也许是怕别人太了解我，能够轻易抓住我的思维。这样不是在逃避，不是在伪装。
其实人都是需要发泄的。有个知己固然好，
可把心事说给较陌生的人听也是个很好的解套方式。
因为我不需要他们能听懂，我只是想有人在听。
 
-------------------------- 节选自＜未完成＞-第三章

PS：其实我今天没想写博克。只是看了我小妹今天写的博克，觉得这段文字挺适合她的近况，所以发了这篇。属于一般想写。
有点无理取闹哈。反正今天愚人节，回不回复由你们~~~~