我只是想感慨一下我对水煮鱼的热衷，连续两天吃的水煮鱼，其实是不能再吃了，那玩意是挺腻人的。

还有呛莲白(如果我没写错字的话)，超级好吃啊，不过每家的味道却不尽相同，昨天吃的超级好吃，

一点也不怎么辣。都是被你们培养的啊。我觉得以前我都不怎么吃水煮鱼。哈哈~~~

 

昨天白天虽然知道了会出现日全食的消息，可是晚上出去吃饭，就全然忘了这件事儿。

没看到那旷世奇景，好在在朋友博克上看到了。不过却不是亲眼所见啊，

没有2001年亲眼看到的狮子座流星雨那时的激动，那时候真叫激动啊，

那时候刚上大一，已经晚上11点鸟，宿舍大门早就关鸟，我们啊，愣是从一楼卫生房的铁榔个儿里转出来，

然后再小足球场上看的流星雨，那真是流星雨啊，下了半个多小时，我就一劲儿打电话，帮这个那个的许愿，

不知道你们的愿望都实现没有？哈哈~~~ 然后深夜之后，我们都没在钻回铁榔个儿回去宿舍，

因为钻那玩意，实在痛苦，因为那玩意实在太窄鸟，如果不窄的话，岂不是形同虚设，

想来还真挺佩服那时候自己的魄力，和想看流星雨的坚定信心。哈哈哈哈！！！

我想，向那样的遭遇以后应该不会再能重现了，因为狮子座流星雨要几百年才有一次的；

因为我们学校宿舍楼一层也不再由铁榔个儿鸟；因为我也不会再回去学校鸟！

 

最近一阵忙，以至于都已经开学鸟，我还迟迟没去上课，前天下午在好利来接到一长途电话，我们老师打来的。

长途漫游啊，可是不接太不讲究鸟，接了之后跟老师好顿说，其实那时候心里挺虚，觉得学生当得真是不地道。

哎，愁啊！！想来，接着下来的这个学期还真挺漫长，因为我所熟悉的你们都将一个个地离开大连鸟，

剩下的人越来越少，圈子越来越小，(怎么又开始感慨了呢)，那么，好吧，我就借用延长一句<奋斗>里的话：

在这个世界上，我们会遇到许许多多的好事儿，也会遇到许许多多的坏事儿，今天以前，它们都过去了，

可是明天它们还会跟我们迎头相撞。我们的态度是谁也不怵坏事儿！圈子小鸟，那就在开辟新的圈子，

朋友走鸟，那就在结交新的朋友。发现困难，就要解决困难。这样才充实，这样才不独孤~~~哈哈哈！！

 

 

计划了长达一个半月的漂流终于搁浅。下次要等到明年夏天，

可是明年还会有很多变数，所以明年也可能搁浅。 

在北京呆了三天三夜，觉得这几天过得很漫长，相当漫长，心情也搁浅了，

前几年有个电视剧叫<北京我的爱>，现在我觉得，北京也只不过是个首都，没有爱不爱。

 

今天在百盛的达夫尼店前，看到了奶茶的灯箱广告。于是便用手机拍了下来。
很喜欢奶茶这张戴眼镜的形象啊。还有这句“喜欢自己，表现到底”的口号。

 

 

 

MEMORY 之九

关于【不换，飞扬】

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                                  不换，长裙飞扬
                                                  平行线线
             
     我叫线线，16岁。
   写一些神经质而灰暗的故事，然后把它们藏起来。它们的存在，只是为了宣泄某种情绪。我是一个忧伤而神经质的孩子。喜欢寂寞的感觉。大部分时间处于一种很平静的状态。每天写长短不一的日记，常常沉默着。
   读许多书。有时会站在书架前和它们讲话。在各个书店遇见它们，再把这些美丽的文字带回家来。某天遇见了周洁茹的《中国娃娃》。这是一个忧伤的故事，忧伤得让人想大哭一场却不能流泪。这本书我读了很久才读完。没读完之前，偶尔会翻到前面的部分用家乡话念给妈妈听。读完后，书被竖起在书架里，许久不碰它。书架里竖着9本书，是陈丹燕那些干净的文字，这是我所喜欢的。还有一本厚厚的安徒生，放在书架的最下层，这是我所爱的。
   我的妈妈每天都听我说“我爱你”、“我多么疼你”和一些不着边际的话，当然她也说。我们每天都互相拥抱和亲亲脸。这是我的幸福，我是极幸福的孩子，我清楚地知道。
    我用单纯而直接的方式表达我的爱憎。当然没有直接到在讨厌的人面前说“我讨厌你！”我只会轻笑地看着他，什么话都不说。
    我穿棉布裙子，白色的，碎花的，格子的。喜欢起风时它们拂过我的皮肤的感觉。喜欢穿裙子奔跑。可最近发现自己不会奔跑了，因为我是要高考的孩子，心里装了太多的东西。
    朋友不多，可是我们在一起的时间都很长了。我是慢热的人，在她们面前才会原形毕露。我初中的那帮朋友，时常聚在一起开大食会，我常常会在会上大喊大叫，有时再加上“大打出手”，拿着个大号的可乐瓶敲人脑袋。天晓得各位阿姨在我妈妈面前怎么夸我斯文。有时我想，大概我是个不斯文的人，平常斯文久了，积了太多不斯文的因子，它们要找机会爆发出来。
    轩轩、小木和十月，是我在网上认识的朋友。我们决定写一个故事。我们的故事。我想许多年后我们不在一起了，这个故事可以供我想念她们。“许多年后不在一起”是一个伤感的想法，可是我常常这么想，忧伤就静静在上面淌过。有时会有眼泪想跑出来，可我不是容易哭的人。
    丁妍是我的丁妍姐姐。
    常常听两个女子唱歌，刘若英和万芳。刘若英是温情而安静的，声音有些凉凉的感觉；万芳是沉默而直接的。
    我每天喝一碗爸爸做的鱼汤，从前我是不吃鱼的。每天吃爸爸单位种的果实，很甜。有时上面爬着蚂蚁，我不会杀死它们，就使劲把它们吹到桌子上，然后蹲在桌子边上边吃边看它们四处乱闯。我爸爸买了一盆不知名字的植物给我，我每天早上给它浇水。
     这是我生活的全部。我是一个极幸福的孩子，我知道。

                                       不换，个性飞扬
                                                      wdn

我叫上华誉，21岁。

从不写一些神经质而灰暗的故事，也不把它们藏起来。它们不存在，并不代表着我没有一种宣泄情绪的方式。我是一个阳光却总爱后悔的孩子。喜欢微笑的感觉。大部分的时间处于一种忙碌的状态。不算是为学习，为生活，或者为什么。。。是为梦想吧，也许。我写一些歌词有时候，更确切的说是有感觉的时候。感觉这种事不是能说得太清楚的，只要有一个很喜欢的名字，就能完成一首歌。但大多数都是阳光的。

我也读许多书，但不是童话，文学著作。而是专业课的书，就是课本。这不是我的理想。有时会站在书架前发呆，我也很喜欢逛书店，而不是逛街。逛街那东西是需要体力的，而逛书店是一种修行。我收集的书不算多，现在的书价太贵了，不知道是不是商品经济的结果。有一天遇见了《菠丽安娜》。这是一个教人如何快乐的故事。这本书我用了一个下午跟一个上午就读完了。因为是租来的，要还。我也看陈丹燕的书。我喜欢她的那种风格。一种对事物观察很细微的洞察力很对文字的感觉。我不知道我现在和文字是不是朋友，不过我在努力。

我也用单纯而直接的方式表达我的爱憎。对喜欢的人会很主动，对不喜欢的人。。。。我还不知道我会怎样。
由于气候的原因我穿很随性的衣服，简简单单的。因为我是要毕业的孩子了，所以心里也装了很多很多的东西。直到黑洞吧，它能困住所有的物质和能量，甚至是光。打个夸张的比喻我的心就像是个黑洞。这可不是说我的心是黑色的，这可是对我极大的诬陷。我会用我一辈子的时间跟你打官司的。
我的朋友很多，可是我们在一起的时间可不长。初中的，高中的，大学的。可以组成好几个足球队了。斯文可不能用来形容我。就像不能用帅来形容苏永康一样。那么就用阳光吧，其实这些形容词不应该是自己给自己的。

撒旦，小木，十月还有线线，是我在网上认识的朋友。她们都是很有思想的文艺青年。
奶茶，奶茶是我的奶茶。偶像。
常常听她唱歌。她是我见过的最有神仙感觉的女子。我决定为她写一个故事。
家，家是一个有魔力和能量的地方。上大学前我每天都吃老妈做的饭，一天三餐。上了大学每天都吃食堂的饭，虽然有点烂。

这就是我，我是一个极其幸福的孩子。我清楚的知道。

                                             不换，青春飞扬
                                                             小木

她叫小木，17岁。
    写一些简单且可爱的文字，然后把它们寄出去。它们的存在，只是为了证明给别人知道，她活得很好，不用担心她。她是一个忧伤而简单的孩子，喜欢一个人的感觉。大部分时间处于一种很平静状态。每天写长短不一的日记，常常沉默着。
    读许多书。有时会站在书架前和它们讲话。在各个书店遇见它们，再把这些美丽的文字带回家来。某天遇见了几米的《向左走，向右走》。这是一个忧伤的故事，忧伤得让人想大哭一场却不能流泪。这本画册她反复看了好几遍。看完之后，偶尔会把里面很少的语句用普通话通过电话读给远方的朋友听。读完之后，书被竖起在书架里，许久不碰它。书架里面竖着几本书，是几米那些温馨的画，这是她喜欢的。还有一本刘若英的，放在书架的最下层，这是她所爱的。
    她网上的朋友每天都会听到她说“我爱你”、“我多么疼你”和一些不着边际的话，当然她们也说。然后她们会在聊天室里面拥抱和亲亲脸。这是她的幸福，她是极幸福的孩子，她清楚的。
    她是个单纯乖巧的孩子。很少对讨厌别人。对不喜欢的人，她只会轻笑地看着他，什么话也不说。
    她喜欢穿牛仔裤，褪色的，旧旧的，浅色的。喜欢那种厚实的安全感。喜欢穿着牛仔裤四处跑。可是最近她好象不会自己奔跑了，因为她是已经工作的孩子，脑子里装了太多的东西。
    朋友很多。都是认识很多年的那种。可是她是个沉默的孩子，不会随便把心事在他们面前暴光。她以前的同学，时常聚在唱歌或者吃东西，她常常一个人发呆，有时唱很多歌，有时会把手伸出来问别人说她的手表帅不帅。她是斯文的孩子，乖巧又很听话。有时她想，大概自己不是个听话的孩子，平常听话久了，积了太多不听话的基因，有一天它们会找机会爆发出来的。如果这样，自己会做出什么事呢？
    月月、旦旦和线线，是她在网上认识的朋友。她们决定写一个故事。她们的故事。她想多年后她们不在一起了，这个故事可以供她想念在一起的日子。“许多年后不在一起”是一个伤感的想法，可是她常常会突然间这么想，忧伤就静静在上面淌过。有时会有眼泪想跑出来，可她答应过谁谁谁不要轻易掉泪的。
    伊冰是她的好朋友。
    常常听两个女子唱歌，刘若英和万芳。她们是都是很温暖的女子。有很温暖的声音。
    每天早上她会在路边买早餐，然后边踩单车边吃。不过这几天她经常睡到很晚才起床，来不及买早餐，然后每天经理都会对她说“小木啊，下次不要迟到了。”她就一脸悔意地说“好的”然后第二天还是迟到。事情很多，有时忙到下午才记起自己没有吃早餐，她很奇怪自己居然没有死，因为她经常以为自己不吃早餐会死。
    这是她生活的全部。她是一个极幸福的孩子，她知道。

   
                                           不换，心情飞扬。
                                                            风恋枫影

    我叫枫枫，一个已在边缘年龄的孩子。
    有时写一些平淡而快乐的文字，然后把它们放起来。它们的存在，只是为了证明自己曾经快乐过。我是个单纯且直接的女生。喜欢黑白分明的感觉。大部时间处于一种很安静的状态。每天在网上写长短不一的字，常常沉默着。
    看一些书和电影。有时会站在书架前和它们讲话。在各个书店或者音像店邂逅它们，然后把它们带回家。喜欢的一部日剧是《东京爱情故事》。这是一个忧伤且美丽的故事，让人想大哭一场却不能流泪。这部日剧我看了很多遍还是很喜欢。每一次看完，我会在把结局的部分用文字打给别人看。然后想，莉香后来会是什么样子呢？奇怪的是每一次想的都是不一样。然后我就会把它放在书架里，许久不碰它。书架里坚着几本书，是安妮宝贝那些读起来心有些疼痛的文字。这是我喜欢的。还有两本厚厚的《红楼梦》，放在书架的最上层，这是我所爱的。
    每天都要给我的百合花换水，然后看着她们慢慢舒展身子，再慢慢枯萎。其实我更喜欢马蹄莲，白的，很纯的。可是花店的老板跟我说，这个季节没有马蹄莲。我说我的房间里不能缺少花，于是我只好把百合带回了家。也是白的，很纯的。
    我家里的小乌龟每天都听我说“我爱你”、“你要乖哦”和一些不着边际的话，当然它不会回答我。我会敲敲它的壳然后笑笑。这是我的幸福，我是极幸福的女生，我清楚地知道。
我用很平和的方式对待身边的人。对待不喜欢的人，我不会直接说“我讨厌你。”我只会微笑，跟他保持一定的距离。我不喜欢伤害别人。
    我喜欢江南布衣的棉布裙和开衫，喜欢淑女屋的绣花衬衫，她们让我觉得温暖。我喜欢温暖的东西。我以前留着一头长发，有时是直的，有时是电得有些卷的，不喜欢把它们束起来。喜欢起风时它们拂过我皮肤的感觉。我喜欢把单车踩得飞快，让心情在风中飞舞。可是最近把头发剪短后，心情也飞扬不起来了，因为我把爱情弄丢了，心里装了太多的回忆。
    朋友有几个，但都不是特别熟的那一种。我并不是个慢热的人，只是在他们面前，似乎很不习惯把自己的心事暴露出来。那些朋友们，有时聚在酒吧喝酒，我有时也会喝上很多的酒，一副很豪放无醉不归的样子。天晓得我平时是一副多么淑女的样子。我想，大概我是个不斯文的人，平常斯文久了，积了太多不斯文的因子，它们要找机会爆发出来。
    撒旦，小木，平行和十月，是我在网上认识的孩子。她们都是很可爱且有点神经质的孩子。十月说要给我写一篇文章，这样许多年以后不在一起了，她看到这个文章就可以想起我现在的样子。“许多年后不在一起”是一个伤感的想法，可是我常常这么想，忧伤就静静在上面淌过。有时会有眼泪想跑出来，可我不是容易哭的人。
    愿是我的愿妹妹。一个高三的女生，我喜欢听她叫我姐姐。我让她考浙江大学，陪在我的身边。
    常常听三个女子唱的歌。刘若英，江美琪，万芳。她们都是温情而安静的。我喜欢的女子。我每天喝一瓶酸奶。我从来是不吃早餐的。因为工作关系，我经常睡到中午才起床，然后就上网，上到饿了，再两餐一起解决。可是现在开始失眠了。下午的时候，我会去上日语课，日语老师很好玩，同学们也是，常常会在课上狂笑。晚上的时候去练跆拳道，喜欢在汗水中解脱自己。日子充实且平静。
    这是我生活的全部。我是一个极幸福的女生，我知道。

 

                              不换，发梢飞扬
                                                不不

她叫木子。她也生活在城市的边缘。
她是不写什么的。其实是因为写的东西都很烂或者很矫情她不愿意承认。
她经常光临一些正版和翻版掺在一起的小书店或者音像店。她看过不少书，可是一半是各种杂志。另一半也是囫囵吞枣地看，现在也记不得什么了。她是健忘的。她没什么钱，通常都是听卡带的。后来无意中听到广播里说磁带的平均寿命是10年。CD是70年。她掰着指头认真算了算，也开始买正版CD了。因为她打算听一辈子。她家没有电脑。如果有，她一定可以在这里敲出一些更从容的文字。恩，一定会。现在她恨死游戏“传奇”那种音乐了。
她看起来是一副呆头呆脑的样子。至少9年没穿裙子了，幼儿园毕业后没留过长发。她一年四季只穿球鞋，通常都穿到脏脏的、破破的，但很舒服，可以让她一个人背着书包到处乱走。
未完。

                                   不换，蓝色飞扬。
                                                     Lucy

      我叫Luisia（现在叫Lucy，大家喜欢这样叫我，我自己也喜欢，很亲切），17岁。
写蓝色的文字多过于快乐的文字，我的文字很简单，有时候会有些杂乱，可是这些文字却很真实。它们的存在，只是为了和自己对话。我是个忧郁且极度悲观的孩子。时常在乐与痛的边缘徘徊，越来越习惯沉默着。不定时的会写些长短不一的字，大部分的时间喜欢在别人的文字中寻找自己的影子。
      我不经常逛书店，因为大部分的书我都是在网上书店买的。相反，我经常逛音像店，我的大部分零用钱都是用来买自己喜欢的音乐CD，每次逛都会买很多各种各样的音乐CD回家，我很爱音乐，当然那些CD里有原版也有D版的，我很爱护它们，它们是我的好朋友。我时常会捧着刘若英的《一个人的KTV》看个不停，我知道这是我最爱的一本书，我很宝贝它。我最喜欢静静的躺在床上，边听着自己最爱的音乐边看着自己喜欢看的书，我觉得那是种享受，我很满足。最近爱看《左手倒影，右手年华》，那些文字很熟悉很熟悉，每个字眼都会触动着自己的内心，我时常看一些让自己内心疼痛的文字，明知道会很痛很痛，却还是爱看，家里大部分都是这类书。我的CD会有很多人光顾，每次把它们借出去的时候，我都会再三叮嘱借CD的人要好好的对待它们，希望它们回来的时候还是完整的，因为我很爱它们。
      我也用单纯而直接的方式表达我的爱憎。对于我讨厌的人，我会一语不发，我会沉默。
我是个简单的孩子，所以穿衣方面也比较简单，喜欢简单的感觉，很舒服。
我身边的朋友有很多，他们一直都认为我是个快乐每天都爱笑的女生（对，在他们面前我是），可是他们并不知道我只是把眼泪藏了起来，强颜欢笑，我清楚的知道，那是因为我死爱面子，自我，所以一直以来我都不会轻易的在别人面前掉眼泪或摆出一副很不快乐的样子。现在大家都忙着学习，聚起来的时间越来越少。
      最近周遭的环境让我透不过气来，让我越变越沉默，我想我一定伤害了不少朋友（我也只有勇气在这里和他们说声：对不起！）
      我是个给点阳光就灿烂的孩子，我很容易满足，也许是因为我在现实生活中得不到更多的温暖，也许。。。。。。
      板凳，酸奶木头，月亮，线线，彩虹豆(我喜欢这样叫他们，呵呵~~)他们是我在网上认识的朋友，她们很可爱，一直都是，呵呵~~~~~我很喜欢她们。
      刘若英是我最爱的艺人，她很真实，给人的感觉很温暖，我最欣赏她的人格魅力，娱乐圈象这样的艺人已经越来越少了，我说过我会一辈子支持她爱她~~~~~~~~~~万芳和绮真也是我最近很喜欢的歌手~~（特别是绮真~~~~呵呵~~，还要谢谢月亮，呵呵）
      早餐我不常吃，休息在家的时候，生活不太规律所以不吃，上学的时候，是因为没时间所以不吃~~~~还是那句话，我比较简单，所以对吃也不会有太多的要求，肚子一饿起来，只要能吃的都吃~~~~~现在最不习惯的是，因为白天在学校实在是没什么好吃的，中午都吃那个干脆面和方便面，几乎天天如此，让我好晕~~~~~
      这是我生活的大部分，我应该算是个幸福的孩子，我知道。
在此祝所有人都能快乐幸福^_^

                                  不换——思绪飞扬
                                                    撒旦

我叫撒旦，近乎于魔鬼的超高级天才型动物。
我不知道自己多大，年龄对我来说只是个数字，虽然我也会在站在孩子这个称呼的末尾时感叹时光流逝太匆匆。
喜欢看书，不过看的数量随年龄的增长逞递减趋势，因为我认识了音乐还有网络。但一直钟爱《红楼梦》，虽然我看了七年也没完整地看过一遍。因为随着阅历的增多，每次看都会有新的感觉，所以就又从头看起。
成天喜欢想东想西想上天想入地想下海想自己如何能无所不能……更多的时候是在想一群猪头。沉溺于网络，拼命地把情感付之于这个数据堆起来的地方。于是愈加与现实格格不入。
不想再有爱情，玩累了。很不负责任的话。不过真的身心疲惫了。有人说我不懂得珍惜，没有值得我珍惜的人，我干吗要执着地去固守那份破败的情感？那不就成了纠缠不休吗？
我懦弱，常常会绝望，不知道坚持。
爱酒，不过不常喝，要给别人留下乖乖女的形象。因为那些长辈总是夸我文静。他们这样说的时候我只是低头笑，他们哪会想到从前那个腼腆的大门不出二门不迈的小女生会那么叛逆，会那么沉迷于颓废迷离的感觉，会逃课，会翻墙出去上网，会蹲在黑暗的墙角在香烟的苦涩滋味里潸然泪下……
喜欢把自己包围在忧郁的空气里，喜欢黑夜里的发出荧荧蓝光的萤火虫，喜欢乘夜车的感觉，因为可以看到车窗两侧划过的流光溢彩。
习惯把一切都埋在心底，有时却又用哽咽的声音把心里的痛告诉电话另一端的孩子。他们都说说出来会好些。可咸涩的泪却让我不能完整地讲完过往的一切，那些最让人心痛的细节仍然冰封于心底最阴冷的海底。丝丝穰穰的痛有如毒蛇的啃噬，最让人难以释怀。
有一个梦想，开一间音像店。不求赢利，只求开心。
我不知道什么是幸福，所以，我不敢说自己是个幸福的人。可我希望你们都幸福，都比我幸福。

 

                                      不换，樱花飞扬。
                                                        石子

我是南，这是我在网上常用的名字。用多了，便有了感情。
和十月谱写着“石头和小草”的故事，所以在这里，我用“石子”这个名字。
刚过了二十岁的生日。
预感今后的日子会越过越快，我像陀螺一样，在岁月里旋转。
习惯用文字表达情绪，喜欢写清淡的文字，虽然它们并不漂亮精致。
很爱我的日记本，那里住着另一个我，那是我的灵魂，真实，没有任何修饰。在那里，我对自己说晚安，说生日快乐，说try my best。
喜欢古龙的小说，席慕容的散文，它们伴我度过无数个暖洋洋的孤单午后。
恋旧。
柜子里藏着小时候用过的头花、写过的纸片，破旧的笔记本，褪色的卡片……舍不得扔掉那些渐渐模糊的回忆。
和熟悉的人在一起，笑是我惯用的表情，常常是肆无忌惮的那种，身边的人因此而快乐，我也快乐。
有两三个相交十年的朋友，我们之间有着淡如水的友情。不常在一起，却总是互相鼓励彼此牵挂。这是我喜欢的友情。
大体上算是个乐观的人，会选择性地忘掉不开心的事，或是借助时间，让忧伤淡去。
喜欢声音干净的女生，像奶茶、范范、小美。
喜欢奶茶写的文案，有知性的美。
喜欢樱花，飞扬的花瓣，让我觉得快乐。幻想自己是其中的一片花瓣，随风起舞，在空气里划出粉色的弧线。
过着有规律的生活，上课、看书、睡觉……每天都这么平平静静地过。周末偶尔会放肆一下，故意晚睡，在窗口吹凌晨的风。直到阳光溢满房间才起来。听一整天的音乐，胡乱涂鸦。
月、枫、旦、上华、小木、平行……这些网上的朋友，也是我生活的一部分。喜欢看她们的文字，分享她们的心情。
写下这些文字的时候，我是幸福的。

 

                                       不换，孤独飞扬
                                                      大明

我，大明，属羊，孩子星座，辞职考研一族。
爱好文学和音乐。
崇拜周恩来和鲁迅，深受影响。
座右铭：俯首甘为孺子牛。
常自比小溪，“小溪虽浅，但澄澈见底，纵有多少残渣腐草也不掩其大体的清。”
这样子介绍自己，我希望这勇敢而直接。
我是行走于理想和现实中孤独的人。
理想于现实，交织着逆向而行。但我还没忘了当初的坚持，我的坚持。
朋友说我是个固执的人。固执该是孩子的特性吧。虽然美丽往往带刺，会伤人，所以我会有意无意地收藏起来。
只要是一个人，只要我还醒着，我就不断地思考，我会静静地呆坐着想上一整天，我会旁若无人行走着思考自己的问题，然后莫名其妙地微笑。
当我思考着一个又一个成长的话题，看着自己一天一天地长大，却突然感觉快乐少了很多。更多的时候感觉嘴角的冷漠。
我的朋友很多，似乎走到哪都有一大帮的朋友。但我却很孤独，因为一直找不到相似的人。在朋友面前，人多的时候，我是快乐的，虽然有时我很忧伤，但我不想把自己的坏心情带给他们。我一直在寻找和我相似的人，用了很长的时间，跨越了很长很长的距离，一直在找，在找。。。
我看的书很多很杂也很快，忘的更快。我很少买书，念书的时候，大都到图书馆借书看，或者站在书摊前看免费的书，闲时会到更远的书城，泡上一整天。我想 ，在我的生命里，有书和音乐就很知足了。
我喜欢奶茶的歌，听她的歌常常让我感动。陈升的也很喜欢，我以后会像他一样创作出属于自己的歌。
郁闷的时候，我会写些文字，记载自己的心情，有时悲伤来的快去的也快。往往一觉醒来，心情会晴朗的多。我会把悲伤埋在心底，偶尔会搬起回忆，那些未曾忘记的就成了我的文字。在我的文字里会找到另一个自己，就这样孤独地和自己对话。
我孤独地行走着自己的路，抬头望天，依然的蓝。
我知道我孤独但我也很幸福，孤独是常态，知足常乐嘛。
在我的生命里只要有1%的幸福，我就要100%地和朋友分享。
hoho！！！

 

                                      不换，水波飞扬
                                                      愿

我。愿。。18岁。
写一些灰暗的，让自己也看不懂的文字。我会给呆呆的临桌看（因为都是上课时写的）。他会说看不懂。然后给语文老师看，也不知道她是否看过。总是写了个“优”字。我不明白是什么意思。
喜欢看书和听CD。有时会抱着书和它们讲话。朋友总说我有很多书，然后向我借。可我找了好久，也找不出那么多。然后我就会去逛书店。那天看到了三毛的《我的灵魂骑在纸背上》，它是三毛的书信和私相薄。觉得封面的三毛很漂亮。是她所有的书中最漂亮的。然后决定把它带回家。有时会去朋友的音像店逛。很喜欢去那里。在那里很随便，可以逛上一天，找一些喜欢的CD，和朋友聊天。还会从她那里搜刮一些买不到的海报。
我的皮皮每天都听我说“我爱你”“好好睡哦”和一些它听不懂的话。然后我会摸摸它的头。抱着它睡去。这是我的幸福，是我做女生的幸福，我是幸福的孩子。我知道。
我喜欢带兜兜的衣服。因为我的手一年四季都是冷的，把她们放进兜兜会暖和一些。没有兜兜的时候会放进她们的手心。因为他们说我冷血。我有一头长发。从小就是长发。因为我喜欢，喜欢它们飘来飘去的感觉。
朋友不多，很熟的朋友。但在他们面前很不习惯把自己的心事暴露出来。有时候会和他们一起疯，但是她们说一些很实际的话题的时候，我总会默然避开。她们总会说我是淑女，但我觉得我是个不斯文的人，可能是因为积了太多不斯文的因子在体内，还没有爆发出来吧。
撒旦，十月，南，是我在网上认识的朋友。我喜欢看南姐的文字，很喜欢很喜欢。旦说她自己是近乎于魔鬼的超高级天才型动物。我想应该是怪物。我们决定写一个故事给旦，我想许多年后我们不在一起了，这个故事可以供我想念她。可能等到我体内不斯文的因子达到极限，爆发出来的时候，就会写的吧。
枫是我姐姐，很好的姐姐。我喜欢她“说”杭州话。因为我是高三的学生，会长时间见不到姐姐的，我会很想她的。姐说让我考浙大，我知道我考不上的。但我喜欢杭州，也想去陪姐姐。我会努力的。
常常听刘若英的歌，那是在安静的时候。在快乐而兴奋的时候我会听羽泉的歌。我喜欢听广播，每天睡前总会听，我会把它定好时，不然第二天早上它还会响着的。我有一个梦想，开一个书店，因为我喜欢书的味道。
这是我生活的全部，我是一个极幸福的孩子。我知道。

 

                                         不换，画笔飞扬
                                                         KULA布布

我，布布，还有3天就是18岁，一个开始苍老的年纪。
我不会写东西，考试的作文总是因为思想太颓废而得低分，所以我常常请教南还有旦。我会写日记，可是在那本厚厚的本子里，画比字要多。11岁那年开始画画，当时脑袋里想着：可能学一样东西会不容易被人讨厌。就一直学下去了，从有目的，到喜欢，然后现在习惯了，不画会不舒服。
我有双重性格。在外面人们都说我很静，而且闷，其实我是很开朗的，只是不在外面表现而已。我是个极度爱恨分明的人。我喜欢的人，我会想跟他们多说话，不喜欢的，我懒得理。从小我就一个人，父母在我眼里只是一个名称，他们过得好不好，不关我的事，我也不想去知道，我讨厌他们，而且我不在乎了。这个世界上我有两个最爱的人，一个是外婆，一个是猪头菲。外婆很疼我，她希望我一直是笑着的。我也很疼她，我希望她一直是健康快乐的。猪头菲是我的女朋友，她很爱我，我知道。我也很爱她，可是我不会跟她讲我爱她，因为我知道爱不是说出来的。
我喜欢站在12楼看下面的人们，可是现在楼下有一个发疯的女人，很久没看了。读了11年书，都是为了不给别人看低而奋斗，那样不快乐。所以我改了，现在我为自己还有爱的人去拼搏。我读书不差，可以称得上是蛮好的。我不勤奋，也不聪明，但是我有效率的，除非不听课，一旦听课我就能集中精神。我的普通话超烂，而且家里连中文字典也没有。我喜欢那些正方体的字，但是我很难去学，虽然那是我的国语。我要去外面读书，所以这两年都在狂学英语，其实我讨厌英语的。
我喜欢一个老师，她叫叶艳，是我这辈子最喜欢最尊敬的老师。我喜欢刘若英，但不是太沉迷，我喜欢她的歌，喜欢她的眼神。我喜欢看书，什么书都看，最近看了《吕后》，然后惊讶地发现以前的皇帝都曾经是BL。我晕了。我不喜欢运动，也可以说我不能运动。初三的时候出了一场车祸，我的腿以后都不能剧烈运动的。那也没关系，反正我怕热，不运动也好。
我的好朋友不多，能交心的就只有高佬一个。他是篮球队的，188的个子，很吵。我不知道为什么他会是我最好的朋友，因为我本是讨厌吵的人。或许缘分就这样的。
晗子，童，南，枫姐，旦，LUCY，十月，木头.......他们都是我网上的朋友，我喜欢他们，当然，也希望他们会喜欢我的。
原来我说了很多，然后现在我觉得心情舒畅。
我是快乐的，我是幸福的，我知道。

 

                                           不换——文字飞扬
                                                            十月

我，叫十月，已经过了孩子的年龄却还死皮赖脸说自己是孩子。我出生在一个小镇上。妈妈说我是午夜时分出生的。或许如此，我很喜欢夜晚。在静静的夜晚里，做一些属于自己的事情。就像潜伏在午夜时分的一株植物。
我喜欢文字，很喜欢。在我没有上网，没有浸在BBS里面的时候我是写日记的，写大量的日记。在我家里某个残旧的书桌的一个角落里，静静地躺着十几本日记本。大多数是很厚的。在我还是个小学生的时候，我就开始在那些笔记本上面涂涂抹抹自己的心情。所以从小我就是个孤独且自闭的人。因为我依赖文字。
我也是看书的。也是小学生的时候，“吞”下了很多书。家里那一堆许久没有人去翻阅的书，大部分是读小学时候买的。有很多的童话书。小时候支持国产童话。看郑渊洁的。所以我从小就是个爱幻想且不实在的人。因为我溺爱童话，让自己活在自己幻想的世界里。
现在不看童话了，现实的残酷总是多多少少让人变得清醒。但是仍很痛苦，因为我心里还有童话。
有过三年很快乐的生活。那是我在一个有海的城市里读书的三年。一生里最好的朋友也是在那里认识的。但我几乎已经很少跟她们联系了。我也不知道为什么。
更多时候的自己，就像长在角落里的一株植物，别人打招呼的时候就微笑一下。偶尔有阳光照过来就皱起眉头呼吸阳光的味道。在家里的时候，常常有邻居的阿姨跟妈妈说“你们家的月太安静了。回来一个月了我居然还不知道。”之类的话。我不是时时都安静的。墙角的那株植物，有的时候会起来伸伸懒腰，跟阳光融在一起，很快乐的样子。许多见过我的人都说我应该是个无忧的孩子。因为我可以不把心事写在脸上，所以他们并看不穿我。
精神状态一直不好。整天晕沉沉的。我留一头不长不短的头发。挑染了些许咖啡色。有时，它们会散落在脸上。加上走路做事有些拖沓，所以看上去有些颓废。从小到大都很自卑。因为成绩不够好，因为没有突出的才华，因为没有出众的外表，因为没有一个男生跟我说“我喜欢你。”……都是一些莫名其妙的理由。
有过梦想，那是我还是真正的孩子的时候的事了。当然，我没有过很沧桑的经历。只是现实中的无能为力总是叫人学着去收藏起一些东西。
我在网络上认识了许多朋友。我们感情很好。我很珍惜他们，就像珍惜身边的朋友一样。他们是我生活的一部分。
我的十方姐姐说我是个博爱的人，妄想把爱分给很多人，这样会很累。我也觉得，可是，我也觉得快乐。这很好。

这是属于我自己的很多个片段。
我知道，我是个极其幸福的孩子。

 

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PS：我就漫无目的的在百度上搜，然后搜到了这篇“不换，飞扬”的文字。感谢旦当时保存了下来。我觉得到什么时候回过头来在细细的读这篇文字，心情都会是澎湃的。每次读都会有收获，都会很放松，所以，谢谢以上的作者，给了我一个美好的记忆。

 

 

长达两个月的假期马上就要收场了。 嗯，我喜欢用这个词，至少比用“下场”好。

在家里呆的习惯了，连思想也变得习惯了，总想着以为这样一天横在家里是理所当然的事情。

当初一请就是一年的假，这个借口不能再用多上时间了。也快到了期限。其实可能还是有单位幸福。

不过在家这段时间总觉得自己应该当老板，是那块料啊，可是就是运作不起来啊。没有什么亮点。

我爸妈教育我的方式很前卫，他们什么事儿都让我自己决定怎么做，考研或者怎样，工作或者不工作，

回沈阳或者留在大连。我却用了两年的时间决定了这些事儿。算是很长的时间吗？算是很长的时间吧！

可是直到现在还有一些没有成形的，所以我还要回去学校呆上半年。我觉得我没怎么利用好这两年，

身边的挺多朋友都挺羡慕我的这种状态，其实我却一点都不想决定我自己的将来。虽然都说未来在自己手上。

 

 

 

今天去看了不能说的秘密，到现在还意犹未尽。不得不说周董太有才了。理由如下：

1，故事创意好。时空穿梭说实话挺难把握，然而搞音乐的周董居然想到用钢琴，

     快速的弹奏琴谱回去以前或者是以后。嗯，可以！
2，影片配乐好。尤其是斗琴那段，肖邦黑键练习曲，肖邦圆舞曲升C小调，

     把这位钢琴诗人的曲子弹的这个时尚帅气，嗯，可以！
3，女主角超好。桂纶美选得好啊，周董还真得很有导演的天分，女主角选得很独到，

     或许周董，在一开始就确定了要一个怎么样的女孩，出现在他的学生岁月中。

     她说话的语调真的有些不一样，可能你会认为很拽，但我却觉得很自然。小桂真的有那种气质啊。嗯，可以！
4，影片基调好。整个影片看起来就像是一个你自己很喜欢的亲切的老者，在给你讲述他青春时期的爱情故事。

     那种苍黄的颜色，清涩的气息，传递出来一种淡淡的爱。却让人很感动啊。嗯，可以！
5，道具服装好。其实呢，我是真的很喜欢里面男女主角穿的那样子的校服嘞。男生的领带，女生的蝴蝶花，

     很青春，很亲切。在影片里看到小伦和小雨在走廊里穿的冬天穿的外套，怎么我都买不到！

     不过看起来很像美特斯邦威的冬季款的衣服啊。以后留意一下，嗯，可以！

 

我想，我只有在电脑前敲击键盘的时候，才能感觉到周董弹钢琴时那超快的速度了！
只是，这部电影除了要表达爱情，真的其他的意义就不是很大了。

 

以下是宣传时间：相比之下，<谁的预料>我觉得除了表达出了校园爱情的那份最初之外，

还升华了一个主题，就是，未来虽然不可预见，未来却始终掌握在自己的手上。

所以，真得很喜欢这部片子，里面包含了很强烈的个人成分。

一部片子的诞生真的要很多人多方面的努力。那么接下来，我也该写点什么了吧，

至少应该先把那个MV写完吧！嗯，可以！

 

 

现在是午后四点，天在下雨，基本上是从凌晨四点一只下到现在，已然12个小时。

整个一周我都在体验导游工作，真的是件累人的差事。没有兴趣个体力的人勿试，千万。

以前一直不爱照相，因为我一直坚信相片中的我多少有些失真。直到这次陪我老姨一家沈大游，

才在镜头中发现我脸上的沧桑已经可以驾驭镜头的缺陷。嗯，是到了多留些纪念的时候了。

 
以下是宣传时间，我是真觉得沈阳这座城市是越建设越好了，马上又要升级为直辖市了。
可是咱们人口不够，直辖市要求1000万人口以上，所以咱们整了个“沈抚同城”，真够可以的。
就像当初“一国两制”的创意呗，这市长也变成省长了，官也升了，再不把咱们城市好好建设建设，
百姓就该造反了。好在领导层有这个觉悟，又申遗，又金廊工程，美化环境。其实这些早该弄了。
如今来沈阳的同学可以参考本誉开发的“沈阳爱国主义教育一日游”。具体线路如下：
故宫--张氏帅府--赵四小姐故居--边业银行
嗯，一天差不多，这些地方都在方圆1000之内。离得非常近。后三个地方、门票都在一起，
一共￥50。这些景点门票一共￥100。个人推荐“边业银行”又称“沈阳金融博物馆”。
它是张氏父子的私家银行，无论从建筑还是历史角度都值得参观。尤其是金融达人们。嗯！

以后我的车牌争取弄到SY号段。即“辽A SYxxx”，有创意，

宣传时间过。稍候奉上沈阳爱国主义教育一日游景点经典照片。 

 

阳光誉，嗯！！

 

 

在这炎热的夏季，我的生活变得越来越简单。简单得让很多人羡慕，其实，我自己也挺羡慕我自己的。
可他们却读不出我眼里的忧伤。或许是因为我一向大大咧咧，个性随和，好吃懒做，却不吝啬微笑吧。
呵，很装的样子！在我的生活中也就是那么几个人，男的女的，我喜欢的也就是那么几个，来的回的。 

是不是现在的青年都觉得自己孤单呢？你们怎么想？是不是现在的青年都觉得自己渺小呢？你们又怎么想？

因为现在简单的生活，我的思想也间接处于休眠状态，什么事儿都不愿去想，什么事儿也想不明白，

想写的东西越来越少，写的东西也越来越没有意义。和两年前写的东西相比，现在的我是越写越孤独。

以前文字里的凌云壮志，生活方式渐渐模糊，取而代之的变成了我现在毫无逻辑的自言自语。我够坚强吧。

看来，灵感真的是源自于生活，你看，因为我没有生活，所以也就没有灵感。

 

奋斗里有这么一段话，我觉得听起来挺振奋，我在DVD里逐句逐停的写下来，居然读了一遍就背诵如流，

看吧，真是有才。以后就可以当作特长或者绝迹在饭桌、酒桌上说给大家听，你们一定觉得我特别帅，

特别有领导才能。所以那段话我肯定不能公开，哈哈，看来在这年代，抄袭真是无处不在。

 

昨天跟Y去逛街，回来的公车上她开玩笑的说：“看来还得指望自己，指望你们都没用，还以为你们都成就了，

我就不干了，给你们打工去。”听完之后，我真惭愧，谢谢你Y，谢谢还有人把我当作成功的目标来指望。

真得很惭愧！惭愧啊！！原来我的存在，还对一些人有些影响。呵，是不是小时候忽悠大了？

不知不觉中也把自己耍了？不过我仍然坚信，再过十年，我一定会有一份实业握在手中！Y的指望还是有希望的。哈哈~~

陪老爸老妈看了N遍<谁的预料>，仍然对此片爱不释手，并且还要持续宣传它的好，嗯，我就快做到了。

 

PS：我想过了，嗯，我要成为我们班第六个有车的人。嗯~~~

      昨天逛街的时候看到一个model的卷发形象真是喜爱，嗯，好看！！

      或者我也去烫个卷发呢？虽然教训是惨痛的，可是诱惑还是挺大的！！嗯~~